Рассказ о том, как меня посвящали в студенты.

mainPage | smallStories

Теперь рассказ от непосредственных участников этих событий, несчастных перваков, т.е. меня и Тани (девушки с которой я посвящался)

то, что написано вот так - это я
а это Таня

Итак, началось все в 15:30 в одном из лекционных залов.
На сцене дурачились все, кого припрягли этим заниматься (дурачиться на сцене). Затем напутственное слово сказала зам. декана по 1-му курсу, потом все дружно спели гимн Мат-Меха.

А вот после этого и началась настоящая веселуха (до этого никакой веселухи впринципе и не было). Все разобрались по парам (девушка-парень в основном, но были кадры, которые посвящались по схеме мужик-мужик, т.к. девушек не хватало :((( ).

Мы с Таней сначала протормозили и поэтому не участвовали в конкурсе, где к паре прикрепляют ВОДИЛУ ( он же Вожатый - к-либо старшекурсник, желаюший поиздеваться над бедными перваками). Когда все водилы закончились, конкурс помер собственной смертью (сказали буквально следующее: идите вы сами ищите себе этого самого водилу). Ну мы и пошли...
И нашли, только успев сделать шаг из аудитории. Да еще у нас был не один водила, а сразу 3! (компания такая веселая из второкурсников). Вобщем завязали нам успешно глаза (я - своей рубашкой т.к. ничего др. не было под рукой (ну не снимать же мне штаны в самом деле!!!)). И мы поползли по факультету под переодические поливания водой и дикие крики временно слепых и беспомощных однокурсников "МатМех - лучше всех!!!" (чем дальше, тем хриплее и отчаянее) \спасибо Тане (девушке с которой я посвящался) - последнюю строчку писала она\.
Ползали мы по ступенькам, искали пуговицу на полу, где её по определнию не было. Да, а Таня накаталась на моем горбу достаточно, еще и лампочки искала на потолке, сидя на плечах (угадайте у кого :)) ). Считали мы пупырышки на двери какого-то кабинета, на стенках на самом деле - Юрий заблуждается :); ну не знаю я, глаза были завязаны, а что, подглядывала??!! Нет, просто я часто на матмехе бываю и хорошо изучила интерьер (в отличие от некоторых). А еще нам шнурки завязывали!!! извращенцы!!! Юрик обычно с развязанными ходит :)), на самом деле он просто не разобрал, что мои шнурки связали с его - распутывать-то мне пришлось, poor I am!!! Наглая ложь, ну и беспардонная тоже, ведь шнурки то я мучал! Вот-вот, кто-то мучает, а мне потом распутывать - poor I am!!! Продолжалось это примерно с час (блуждание по факу, а не распутывание шнурков), и мне даже показалось однажды, что нас вывели на улицу (ну кто мог подумать, что у нас на факультете такие полы грязные :(( ). Конечно, ты б еще больше набухался (скажу вам - кстати, вы - кто???- по секрету: такой пьянющий был, просто ужас, все время на сторону сносило - ну, в известном смысле), на самом деле я шучу - трезвый был, как огурчик, редко теперь его таким увидишь :) ;

прошло 3 дня, и мы снова взялись за клавиатуру...

/на самом деле, мы просто сделали только что наш любимый предмет(матан) и жутко скучаем, что еще остается делать.../
Затем нам наконец-то развязали глаза (я не сразу узнала Юру - он был такой мокренький!!!) ! Я думал, что мои мучения закончились (я даже радовался, наивный человек, что нас не завели в АД, о котором я к тому времени был наслышан), но все было не так просто: Нам дали по желтому "билету" (не путать с белым и с green card ), и заставили проходить (проезжать) 5 станций.

1. "Реслинг" - цель: побить подушками человека, который там сидел, и по возможности не друг-друга, что было самым сложным (у нас глаза завязаны, а у него - нет!!! - вот такая несправедливость :(( ). (когда мы вползли туда, прозвучал приказ: "На колени! Поклонитесь! и повторяйте за мной...", я от усердия (или по глупости) ха-а-рашо врезал лбом о пол (поклонился типа...))

2. "Паровозик", прикол которого состоит в том, что ты входишь в помещение, в котором уже стоят 4 "счастливчика", бегаешь с минуту паровозиком, а затем ведущий целует 1-го, и так по цепочке. Все бы хорошо, но предпоследний человек (ты стоишь последним), вместо того, чтобы поцеловать тебя, влепляет звонкую пощечину! 8(( - вот такой прикол! Соответственно ты должен влепить пощечину следующему посвящающемуся. Ну, отомщу же я, думаешь ты, но ведущие, хитрецы, впускают поочередно лиц разного пола, поэтому девушки тренируются давать пощечины (все нормально), а вот парням, с определенным воспитанием (это он не про себя, а так, в общем, рассуждает) , не очень прикольно, скажем так.

3. "Буриме"- станция литературная. :(( - ужас! подумал я, когда туда вошел, ведь я никогда не умел это делать!!! (сочинять стихи). Но ребятам было, видать, влом слушать очередную чушь про Мат-Мех и мы отделались простеньким вопросом (а точнее, ответом на вопрос) : "Какая масть в Префе после пик?" - 8))) уж нам-то студам не знать!!! (так, кстати - в преф он играть не умеет) (но масти знает)...

4. "Пух&Мех" - задуривают голову вопросами типа: Сын или Дочь? День или Ночь? Торт или Кекс? Любовь или Секс? Пух или Мех??? Мы ответили "Мех", и получили ответ: "Целуйте всех!!!" (типа круто мы вас накололи и все такое(типа классная шутка)) - пришлось целовать всех! (кстати, у читателей ещё не создалось впечатление, что на МатМехе все связано с поцелуями, а все на этом помешаны? (у нас создалось) ) - не бойтесь, это только в день посвящения...

5. "Пигмалион"- единственная прикольная станция, >= по-моему; Вы заходите в комнату и видете на двух сдвинутых партах двух (или более) человек в странных позах; вам обьясняют, что это- скульптура, изображающая пышащую страстью парочку. "Как по-вашему, она достаточно выразительна?" (Вот подлецы!!!) Ну, нам не чужда критика, и мы , естественно, соглашаемся, что все-таки она достаточно сыра. Тогда (вот подлецы!!!!!) нам предлагают представить, что это - глина, а мы - скульпторы, и подправить ее. После того, как мы, ехидно хихикая, уже любуемся сотворенным нами шедевром, эти подлецы предлагают нам самим изобразить то же самое, а счастливых любовников отпускают. После этого входят новые самоуверенные критики и понеслась...

Еще между станциями (в коридоре) были всякие конкурсы(в большинстве своем дурацкие , типа всех поцеловать надо было, очень интересно ) ,чтобы перваки не скучали.

Затем мы поднялись на 3-й этаж (Юра, видимо, ввиду своей гордости, так легко бросается словами типа "поднялись", пользуясь тем, что в значение этого слова не вложено ни единого упоминания о средствах передвижения и состоянии действующего лица; я б сказала, тоже, конечно, не очень красочно описав ситуацию, что мы еле дотащились со второго этажа до третьего, держась за стены и за попутчиков) .
Там, после того, как мы проползли весь коридор с завязанными глазами, да еще преодолевая на пути всяческие барикады из парт (порой в 3 уровня), мы попали в ЗАГС (МатМех'овский). Там нас благополучно поженили (так что теперь я Танин муж в стенах любимого факультета). Даже сфоткали липовым фотоаппаратом. :) Теперь она должна писать за меня конспекты и покупать кефир по утрам, а я покупать ей пиво (Да, как-то мало у меня обязанностей получилось, может я чего и забыл, ведь обязанности помнятся хуже прав :)) ) И каждый должен балдеть от другого до, во время и после сессии, в чем была дана торжественная клятва :))

Вы думаете Happy End? Не тут-то было!!! Затем нас отправили в Чистилище (предбанник самого большого лекционного зала).
В этой маленькой комнатке творились очень страшные дела: трое ужасного вида палачей ложили (он имеет в виду клали) руку бедного студа на перевернутую материнскую плату! ("ой больно!" или "ой щекотно!" восклицал подопытный. Что за игривый тон у этого "подопытного"?!! Лично я просто орала, не побоюсь этого слова, что-то нечленораздельное ); заставляли кричать антилозунги про др. факультеты и во всю глотку восхвалять любимый и родной МатМех. И все это при красном мерцающем свете заполнившем всю комнату и в согнутом положении.

После Чистилища вы попадаете на Страшный Суд (дело происходит как раз в этом самом лекционном зале). Суд страшен своими вопросами. Их (вопросов) было много, но самый злобный - "Как зовут декана факультета?" Передомной отчитывалась за свои грехи Таня, и т.к. мы с ней из одной группы, то Судья посмотрев на мой желтый билет и увидев на нем число 19(номер моей группы) сказал: "Все понятно, это тоже 'мат.обес.' - 4 круга АДа!" И поплелась моя (нет! не душа!) бренная оболочка(мокрая, грязная, с многострадальными коленками и грязными руками, НО счастливая! (все же по-моему, он путает эти два понятия - ну как бренная оболочка может быть счастлива? Эх, да что уж там, серость она и есть серость, ничего уже с этим не поделаешь) в АД.

В АД уже была очередь (в отличие от Рая :) )... мне опять завязали глаза, и вот я уже в АДу. Там играл подобающий для этого помещения Hard Rock, раздавались крики и пр. (звука бурлящих котлов почему-то не было). Уже после того как я вышел из Ада мне стало известно, что со мной проделали не все процедуры, видать, торопились черти! Я всего лишь кувыркнулся через голову в какой-то луже, поприседал раз 30, собрал 5 прищепок с какой-то девушки (без помощи рук), пролез под и над партами n раз и пошел в Рай. Вот из достоверных источников стало известно, что там происходили и другие вещи: Ну, например, мне предложили отведать хлебушка, и я, естественно, проголодавшаяся (Долой вселенскую наивность!!! Она меня когда-нибудь погубит), не стала медлить. Кстати, хлеб был ничего (они его предварительно отмочили в соле-перечном растворе), но только не на голодный желудок. Видимо, сжалившись, как подумала я, надо мной, предложили запить водичкой, оказавшейся самим раствором, по-моему. В остальном - все то же самое, на карачках - по ступенькам, постоянно отвечая на вопросительное "МАТМЕХ" примитивной рифмой "лучше всех!!!", после чего надо сказать, сколько ступенек проползла; ошибаешься - в таком же положении вниз и все заново. В общем, больно (особенно горлу), уже не оригинально, но зато темно, мокро и весело.

Рай! Ну Рай как Рай... Дали пожевать кукурузных палочек и попить фанты, поставили печати на физиономии (ох и долго я потом ее тер) и отправили с Богом. Откуда этот материализм? Самое главное - там был настоящий ангел!!!!!